un ratito de relax

ya ha pasado mucho desde la ultima vez que escribi, la verdad es que e tenido muchas ganas pero no me da el tiempo, entre la casa, mi bebe y mi bebe mas grane y la u no me alcanza el tiempo, ahora solo escribo por que tengo 4 dias de "descanso" en la u, claro despues llego a dar algunas evaluaciones, ademas mi bebe esta durmiendo... por fin¡¡¡, y mi pololo esta en el ciber "trabajando" jajaja. asi q puedo escribir un rartito, pero solo un ratito por que tengo que hacerle unas cositas a mi sobrino para halloween... a pesar q el esta con el tatita dios, tambien lo celebra, al igual que todo lo que celebramos nosotros. a pesar que david esta en el cielo, siempre lo tenemos presente para todo, para todas las celebraciones y siempre se le hace algo para celebrar igual que nosotros, ahora preparo sus cositas para el y sus amigos ahora que viene halloween. me gustaria tanto que estubiera con nosotros, pero no de esta manera, me gustaria verlo jugando, disfrasado, pidiendo dulces y reclamando si no le dan... y mas ahora que esa el benja, seria genial verlos jugar juntos, a pesar que el benja lo ve y habla con el, PERO NO ES LO MISMO.... bueno seguire con las cositas de mi sobrino hasta pronto

ANTES DE SER MAMÁ...

ANTES DE SER MAMÁ... Yo comía mi comida caliente. Mi ropa lucía planchada y limpia todo el día. Podía sostener largas y tranquilas conversaciones telefónicas. ANTES DE SER MAMÁ... Me dormía tarde, tan tarde como quería y jamás me preocupaban las desveladas. Cepillaba y cuidaba mi pelo, lucía uñas largas y hermosas. Mi casa estaba limpia y en orden, no tenía que brincar juguetes olvidados por todos lados. ANTES DE SER MAMÁ... No me apuraba si alguna de mis plantas era venenosa, ni pensaba en lo peligroso de las escaleras o las esquinas de mis muebles. No dejaba mi tiempo en consultas mensuales con el doctor, ni consideraba siquiera la palabra VACUNA. ANTES DE SER MAMÁ... No tenía que limpiar comida del piso, ni lavar las huellas de pequeños deditos marcadas en los vidrios. Tenía control absoluto de mi mente, mis pensamientos,mi cuerpo y mi aspecto físico... Dormía toda la noche y los fines de semana eran totalmente relajados. ANTES DE SER MAMÁ... o me entristecían los gritos de los niños en laconsulta médica, no tuve jamás que detener, con lágrimas en mis ojos, una piernita que sería inyectada. ANTES DE SER MAMÁ... Yo nunca sentí un nudo en la garganta al mirar a través de unos ojos llorosos y una carita sucia. No conocía la felicidad total con sólo recibir una mirada. No pasaba horas mirando la inocencia dormir en una cuna. Nunca sostuve a un bebé dormido SOLO porque no quería alejarlo de mí. ANTES DE SER MAMÁ... Nunca sentí que mi corazón se rompía en un millón de pedazos al no poder calmar el dolor de un niño. Nunca supe que algo tan pequeño, podía afectar TANTO mi mundo. Nunca supe que podía amar a alguien de ese modo, nunca supe que amaría como una MADRE. ANTES DE SER MAMÁ... Yo no conocía el sentimiento que provoca tener mi corazón fuera de mi cuerpo. No sabía que tan especial me sentiría al alimentar a un bebé hambriento. No sabía de esa cercanía inmensa entre una madre y su hijo. No sabía que algo tan chico podría hacerme sentir tan importante. ANTES DE SER MAMÁ... No imaginaba tanta calidez, tanta dulzura, tanto amor. No imaginaba lo grande y lo maravilloso que sería.No imaginaba la satisfacción de ser madre, no sabía que yo era capaz de sentir tanto... HOY NO IMAGINO MI VIDA SIN ESA PEQUEÑA SONRISA PICARA Y TRAVIESA, SIN ESA HUELLA DE CHOCOLATE EN LA PARED, SIN ESE OLOR A PUREZA, SIN ESCUCHAR DE UNOS PEQUEÑOS LABIOS ESA PALABRA CORTA Y LARGA A LA VEZ... "MAMÁ"

Ya naciooooo¡¡¡¡

como muchos ya saben, ya esta conmigo mi bebe... si asi es ya salio de mi pansita... nacio el 15 de este mes a las 12:30 en punto, midio 50 cm y peso 3.240..., como ta saben lo mas importante...ahora se los presento. el es benjamin eduardo, en estas fotos solo tenia unos minutitos de vida...

Tu no eres la unica

Nunca nos imaginamos que nuestra vida pudiera cambiar de un dia para otro, nunca pensamos que a nosotros nos podria pasar, al principio nos sentimos mal por los demas, nos da vuelta la idea de que van a pensar, como van a reaccionar y que nos van a decir, nos mortificamos con la idea de por que a mi, tenia tantos planes, he fracasado y decepcionado a mis padres. Siempre al recibir la noticia lo primero que pensamos es en cosas malas, pero no nos damos cuenta del regalo que dios nos esta mandando, es natural la reaccion, no eres ni la primera ni la ultima que piensa asi, la noticia nos cae como un valde de agua fria, aunque tengas sospechas, el confirmarlo es lo que nos hace pensar asi, por un momento toda tu vida pasa por tus ojos, tu, tu familia, tu futuro, tus planes esfumandose… Por ese momento no pensamos que solo se retrasan, tampoco la alegria que le damos a nuestros padres con el regalo y la alegria que nos llega a nuestras vidas… Es natural, ya estas grande, aunque no te quieras dar cuenta, los años pasan, las responsabilidades cambian. A pesar de todo después de un rato reflexionamos sobre la noticia, y ya empezamos a verla con ojos mas claros... luego despues de un tiempo, cuando ya comienzas a visitar al doctor y le escuchas su corazoncito, todos esos pensamientos desaparecen, como si nunca lo hubieras pensado, todo comienza de cero. a medida que pasa el tiempo las ganas por ir a los controles cambian, por ti serian todos los dias solo para escuchar a tu bebe, surge un enamoramiento hacia tu pancita, el que nunca hubieras imaginado, te miras todos los dias y a cada rato al espejo para ver cuanto ha crecido... lo chistoso que no se nota los primeros meses, pero tu subconciente te hace ver que cada dia esta un poquito mas grande, no imaginas lo hermoso que es cuando es tiempo de tu primera ecografia... la primera vez que ves a tu bebe... es una experiencia tan linda al principio no te das cuenta solo ves una mancha pero a medida que pasa y el doctor te va diciendo logras verlo completo... desde ese dia el tiempo pasa mas lento, no hayas la hora de tenerlo en tus brazos... solo queria que supieras que tu no eres la unica, todas pasamos por eso, al principio es dificil pero despues todo se va dando, no tengas miedo, es normal que te sientas asi... pero recuerda... YA NO ESTAS SOLA, TIENES POR QUIEN VELAR... Te quiero...

una nueva alegria en mi vida

hoy he recibi una noticia genial... mi hijo nace en 2 semanas mas max., ademas esta super bien, hoy fui a la ecografia que me pidio el ginecologo ya que estaba preocupado por que decia que era muy grande... mientras el doctor lo revisaba el fresco, mostraba todas sus cositas cuando podia, el doctor se reia arto y decia que iba hacer exibisionista... mientras me reia con el se me venia la imagen del papá a la mente...jajaja¡¡ bueno en resumidas cuentas mi bebe esta bien, grande y sano, esta pesando 3.700 y mide 47 cm... asi que comprenderan que me este arrepintiendo de que nazca jajaja, pero no importa ya quiero verlo y tenerlo en mis brazos...

aahhh¡ ademas de eso me fue super bien en las presentaciones y como para terminar hable con mi pololo y se viene luego, ¿adivinen por que?, ... por que no puede vivir sin mi ... que egocentrica

adivinen que?... ya partio, pero saben despues de todo igual estaba contenta por el, se vei feliz, a pesar de que deje que no iba a ir a dejarlo al aeropuerto, no pude, al verlo hay arriba del auto mirandome como si esperara que yo hiciera algo me dio pena y no pude dejarlo ir asi, ademas recien venia del medico, contenta por mi niño que estaba bien, y ademas por el nacimiento del hijo de la sole, me hizo pensar en el momento en que me tocara a mi, el como iba a estar, se me pasaron un monton de cosas por la cabeza, venia tan contenta por la salo y su guaguita que no tenia ganas de que se fuera y que siguieramos tristes los dos, ademas el al parecer entendio mi punto de vista y eso me tiene contenta...
en este momento para no estar triste por su ausencia, solo pienso que esta de servicio o que se fue a una de sus campañas, eso me tiene tranquila por un momento, ademas el benja esta conmigo y me alegra con sus pataditas y sus movimientos, aunque de repente son bruscos y me duele pero el no lo hace con mala intencion sino es como que me dijera... "mami estoy aqui juntito a ti y no estas solita" asi por hoy mi animo esta bien.

Un dia más...

Sigo con el mismo animo de ayer, las cosas no han cambiado, el sigue con la idea de viajar, bueno lo que es mi animo también depende de mi, he tratado de ver si se da cuenta lo que me pasa, pero no hay caso, o a lo mejor solo se hace el tonto, a veces es mejor hacerse el desentendido… pero igual, he tenido un montón de posibilidades de decirle, pero al momento de pronunciar palabra, me quiebro y no puedo hablar, el pregunta que , que me pasa y yo solo le digo nada. Hoy almorzando, le contó a mi papá de su viaje, mi papá le dijo que bueno que fuera a ver a su familia y menciono al Benja, el dijo “no creo que nazca”, me molesto un montón y no hallé nada mejor que decir “no importa no lo necesito” a lo mejor le dolió lo que dije pero me sigue molestando su actitud de cambiar el nacimiento de su hijo por el matrimonio de un familiar…

¿Se podrá competir con el amor de un hijo?

La verdad es que no creo, aunque tampoco no es competir sino entender el como él viaja a ver a su familia, siendo que recién llegara un integrante a su familia, la que el esta empezando a formar… entiendo que los extrañe, y quiera estar con ellos, incluso que quiera estar presente en el matrimonio de su tío, pero me da pena que recién venga el benjamín y el quiera viajar, a lo mejor el Benja ya aya nacido o solo le queden unos días pero es igual, mi sentimiento no cambia…

De repente me pongo a pensar a futuro y siento que siempre vamos a chocar en ese sentido, incluso lo veo como uno de los factores que nos podría jugar a favor de una separación, por que la crianza que nos dieron es distinta, además, mi forma de pensar es distinta, soy mucho mas dependiente si se trata de mi futuro, estoy conciente o por lo menos eso es lo que me enseñaron mis padres… “al momento de formar tu familia, te desprendes de la de tus padres”, eso no quiere decir que te olvides de ellos, sino que le des mas importancia a la tuya… que primero esta esa, por que es tuya, además el que funcione tu familia es parte responsabilidad tuya…

Pero igual me siento un poco mal, el piensa que es de egoísta, de no querer que viaje a casa de sus padres…pero no es así, al contrario me alegra que los viaje ver, además yo lo entiendo yo igual los extrañaría, suerte que los tengo a mi lado. ¿Pero por que en esta fecha? Le pregunte en una ocasión y el me respondió que era para ir al matrimonio de su tío que lo ve como hermano…¿seré yo la que este equivocada por preferir a mi familia o será que de verdad soy egoísta?... me encantaría saber la respuesta, pero por ahora solo me queda la incertidumbre de este viaje